Onde é que vamos parar?

Uma criança filipina toma banho nas águas poluídas do rio Wawa situado na cidade de Baccor.

Um país muito à frente...

"Bebé de dez meses obtém licença de porte de arma nos Estados Unidos"

(clicar no titulo!)

E porque o calor está a chegar...

... aqui fica uma sugestão para que quando estiverem na praia não terem de levar com a areia na cara quando os vossos "vizinhos" esticarem a toalha!



Huum... Onde é que será que posso arranjar um fato destes?!

Para partilhar!

A proposta louca deste autor passa por assumir, sem complexos, que certas coisas para serem partilhadas deveriam ser diferentes. Possuir uma característica que, por exemplo, permitisse a sua utilização simultânea!

Só para rir um pouco!

Ui!

História verídica (?) ocorrida na Faculdade de Engenharia do Porto

Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
"De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual?"
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o aluno e respondeu:

"Isso não é um motivo justificado" - e continuou serenamente:
"Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e
escrever com a outra mão... ou se não se puder sentar, pode responder de pé".

Tudo pode acontecer...

O mundo em miniatura

Dá que pensar...

(clicar no titulo!)

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Racismo. Vale a pena?

É curioso como há coisas que nos fazem parar para pensar um pouco.Nos dias que correm, o racismo é um dos principais problemas da nossa sociedade.Negros,Asiáticos, Caucasianos, Indianos...Poderiamos viver melhor se analisássemos o nosso interior e deixassemos de lado a estupidez.

Vejam este caso, em que a natureza se encarregou de nos dar uma lição de vida:



Uma inglesa negra com ancestrais brancos deu à luz estas gémeas em 2005, uma negra e a outra branca. Tanto a mãe Kylie Hodgson, 19 anos, quanto o marido Remi Horder, 17 anos, são filhos de casais mistos (negro e branco). As chances de nascimento de gémeas assim eram de uma em um milhão, segundo especialistas em fertilidade.

Ainda explicaram que um espermatozoide com genes exclusivamente da raça branca fecundou um óvulo do mesmo tipo, enquanto outro espermatozoide com genes da raça negra fecundou um óvulo com genes ancestrais negros, o que resultou no nascimento destas duas crianças.

Dor de cabeça

"Em cada uma das duas portas de uma cela encontra-se um guarda. Apenas uma das portas conduz à liberdade e foi dada ao prisioneiro a possibilidade de abrir uma delas podendo assim evadir-se. Se, no entanto, escolher a porta errada ficará indefinidamente na prisão. O prisioneiro pode fazer uma e apenas uma questão a um dos guardas e sabe que um deles diz sempre a verdade e o outro mente sempre, sem no entanto saber qual deles diz a verdade."

Qual a questão que deverá fazer? Ou qual é que voçês fariam?!

Vamos levantar voo?!

Querem mudar de penteado e não sabem o que fazer de diferente? Ora aqui está um bom exemplo do que podem fazer!

Mulheres...!

-Olá amor! (ela)
- Olá! (ele)
- Trabalhaste muito?
- Sim.
- Tás cansado?
- Um pouco.
- Toma um banho!
- Vou já... preciso de sair.......
- Ah!... vais sair?
- Vou dar uma volta.
- Sozinho?
- É... sozinho.
- Vais aonde?
- Por aí.
- Sozinho?
- Sim.
- De certeza?
- Sim.
- Queres que eu vá contigo?
- Não... deixa lá... prefiro ir sozinho.
- Vais sozinho andar pela cidade?
- Vou.
- De carro?
- Sim.
- Vais demorar?

- Não... p'raí de uma hora.
- Vais a algum lugar específico?
- Não... só andar por aí.
- Não preferes ir a pé?
- Não... vou de carro.
- Traz um gelado pra mim!
- Trago... que sabor?
- Chocolate.
- Ok... na volta eu passo e compro.
- Na volta?
- Sim... senão derrete.
- Passas lá, compras e deixas aqui.
- Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
- Ahhhhh!
- Ok! Beijo... volto logo...
- Ei!
- O que é?
- Chocolate não... Manga...
- Não gosto de Manga!
- Então traz de manga prá mim e o que quiseres prá ti.
- Ok! Vou indo.
- Vem aqui dar-me um beijo de despedida!
- Querida! Eu volto já... depois.
- Depois não... quero agora!
- Tá bem! (Beijo.)
- Vais com o teu ou com o meu carro?
- Com o meu.
- Vai com o meu... tem leitor de CDs... o teu não!
- Não vou ouvir música... vou espairecer...
- Tás a precisar?
- Não sei... vou ver quando sair!
- Não demores!
- É rápido... (Abre a porta de casa.)
- Ei!
- Que foi agora?
- Pronto, malcriado! Vai embora!
- Calma... estou a tentar sair e não consigo!
- Porque queres ir sozinho? Vais encontrar alguém?
- O que queres dizer?
- Nada... !
- Olha lá... achas que te estou a trair?
- Não... claro que não... mas sabes como é...
- Como é o quê?
- Homens!
- Generalizando ou falando de mim?
- Generalizando.
- Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
- Tá bem... então vai.
- Vou.
- Ei!
- Que foi, porra?
- Leva o telemóvel, estúpido!
- Pra quê? Pra me ligares?
- Não... caso aconteça alguma coisa, tens o telemóvel.
- Não... deixa lá...
- Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudades... só isso!
- Ok meu amor... Desculpa-me se fui chato. Tá.. eu amo-te!
- Eu também!
- Posso mexer no teu telemóvel?
- Prá quê?
- Sei lá! Joguinhos!
- Vais jogar com o meu telemóvel?
- Vou.
- De certeza?
- Tá.. ok... então leva o telemóvel senão eu vou mexer...
- Podes mexer à vontade... não tem lá nada...
- Ai é?
- É.
- Então onde está?
- O quê?
- O que deveria estar no telemóvel mas não está...
- Como!?
- Nada! Esquece!
- Tás nervosa?
- Não... não estou...
- Então vou!
- Ei!
- Que ééééééé?
- Afinal não quero gelado!
- Ah é?
- É!
- Então porra, afinal também não vou sair!
- Ah é?
- É.
- Que bom! Vais ficar aqui comigo?
- Não... tou cansado... vou dormir!
- Preferes dormir a ficar comigo?
- Não... vou dormir, só isso!
- Estás nervoso?
- Claro, porra!!!
- Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?

As chamadas

Encontram-se no inferno:
Socrates, Buch e a Rainha de Iglaterra.
Buch pediu ao diabo uma autorização para fazer uma chamada para os EUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua partida. O diabo permitiu a chamada e Buch falou durante 2 minutos. Ao terminar, o diabo disse que a chamada custou 3.000 euros. Buch preencheu um cheque e pagou.

Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo. Conversou durante 5 minutos. O diabo passou a conta, que ascendeu os 5.000 euros.

Obviamente que sócrates ficou intrigado e também quis ligar para Portugal para ver como havia ficado o país. Conversou por mais de 3 horas. Quando desligou o diabo disse que eram apenas 5 euros. Socrates ficou atónito, porque reparou nas cobranças anteriores que tinham durado muito menos tempo.
Então perguntou ao diabo porque custava tão barato ligar para Portugal.
O diabo respondeu:
-De inferno para inferno é chamada local.

Provavelmente o melhor video-clip de sempre!

Mais nada!

A frase do mês

"Os meus pais explicaram-me o assunto de maneira muito natural: mostraram-me um boi e uma vaca a copular e achei aquilo um bocado nojento. Até aos seis anos, pensava que as crianças nasciam como cogumelos, não sei porquê. Talvez fosse um romântico."

D. Duarte Pio in Sábado

Se...

"Video-games não influenciam crianças. Quer dizer, se o Pac-man tivesse influenciado a nossa geração, estaríamos todos correndo em salas escuras, mastigando pílulas mágicas e escutando músicas electrónicas repetitivas."

(Kristian Wilson, Nintendo Inc, 1989.)


Poucos anos depois surgiram:
• as festas rave,
• a música techno
• e o ecstasy...

Pessoa

Ao longe, ao luar,
No rio uma vela
Serena a passar,
Que é que me revela?

Não sei, mas meu ser
Tornou-se-me estranho,
E eu sonho sem ver
Os sonhos que tenho.

Que angustia me enlaca?
Que amor não se explica?
É a vela que passa
Na noite que fica.

(Fernando Pessoa, 5-Ago-1921)

Quem não gosta?!

Como resolver os problemas...

Eles "andem" aí!!

Sensibilidades masculinas

As 7 coisas...

Ontem o Paulo (http://totodacabeca.blogspot.com/) desafiou-me, e como eu não tenho mais nada para fazer (ou tenho e não me apetece) aceitei... Então aqui vai.

7 Coisas que faço muito bem: (esta é difícil)
-Chatear o juizo aos outros
-Comer
-Amar
-Dar conselhos
-Gastar dinheiro
-Sorrir
-Apoiar os amigos

7 Coisas que detesto:
-Pessoas antipáticas e malcriadas
-Pessoas convencidas
-Ver a carteira a ficar cada vez mais vazia
-Hipocrisia
-Transportes publicos em hora de ponta (acho que só os carteiristas é que gostam...)
-Não responderem ao meu simpático e caloroso "Bom dia"!!
-Responder a estas coisas!

7 Coisas que me atraem no sexo oposto:
-Sentido de humor
-simpatia
-honestidade
-inteligência
-Compreensão
-responsabilidade
-humildade

7 Coisas que costumo dizer:
-tipo...
-Ai o meu canário
-Fonha-se
-Amo-te
-Obrigada
-Boooolas
-Deixa lá...

Agora parece que tenho de passar o desafio a alguém...
Passo a quem quiser... viva a democracia!!

Publicidade original

Como ser basofe/dred

1. Em primeiro lugar tens que te achar um gajo ' bue da cool '
2. Tens que ter uma dama basofe e um grupo de amigos do Bairro.
3. Se nao viveres num bairro social fazes de conta que vives.
4. Tens que ter o cabelo rapado com desenhos estupidos cravados na nuca.
5. Tens que usar as meias por cima das calças(nao vá fazer frio).
6. Tens que andar a baloiçar.
7. Tens que ouvir Kizomba, Kuduro e Funana .
8. Tens que usar Boné(roubado a putos de preferencia).
9. Tens que usar brincos nas orelhas(de preferecia).
10. Tens que usufruir de muito ouro(colares e pulseiras).
11. Tens que sair à noite com sapatos de vela e pullover (mas só para sair à noite).
12. Tens que usar um terço ao pescoço.
13. Tens que usar armas(nem que seja um corta-unhas.
14. Tens que ter um gang, se nao tiveres recrutas uns sem-abrigo e uns ciganos.
15. Tens que tirar fotos com os teus dreads.
16. Tens que tirar fotos em tronco nu, pois as damas adoram isso.
17. Tens que tirar fotos com a cabeça levantada (a mostrar o macaco) e com
todos os acessórios de beleza (boné, brinco, colar, pulseira, bolsa, etc ..).
18. Tens que chamar mano ate ao cão.
19. Tens que fazer um movimento estranho com as maos (quase como se te tivesse dado um AVC).
20. Tens que ter sempre o teu charro preparado para apanhares uma 'granda moca'.
21. Tens que chamar a toda a gaja de DAMA, mesmo à tua própria mae!

Como começar bem o dia

E há melhor maneira do que começar o dia a lidar com pessoas mal dispostas e antipáticas?!
Mmmm... bem me parecia que não! É a melhor forma de começar um dia!

Uma questão de ética

É nas situações extremas que nós conhecemos as nossas próprias fraquezas. Uma pergunta para ti, à qual deverás responder com sinceridade para que possas auto-avaliar a tua moral. É rápido e não tomará muito tempo.

Trata-se de uma situação imaginária, porém tens que decidir o que farias... Estás em Washington, no meio do caos de terríveis momentos de terrorismo que, infelizmente, ocorrem na actualidade. Tu és um repórter fotográfico que trabalha para a CNN e estás desesperado, tentanto captar os momentos mais marcantes. De repente, vês o George Bush tentando desesperadamente escapar de um terrorista armado que o está a perseguir.

Nesse momento, no qual ele está prestes a ser descoberto pelos terroristas, tens a oportunidade de utilizar o telemóvel para avisar o FBI, salvando-o, ou então, tirar a fotografia que com certeza daria a volta ao mundo, mostrando a morte de um político famoso.

Baseado nos teus princípios éticos e morais e na fraternidade e solidariedade humana, responde sinceramente:

Tu tirarias a fotografia a preto e branco ou a cores?

Capas... Qual delas a melhor?

... Ou pior!

Uuuuu!!

Não é lindo?!

Descubram as diferenças II

Frases inesqueciveis

• "Estou louca para ir a Nova Iorque. Sempre quis conhecer a Europa..." - Carla Perez
• "Adoro Beethoven, principalmente os poemas." - Ringo Star
• "Sempre que vejo TV e aparecem aquelas crianças a morrer de fome, não consigo evitar de chorar. Quer dizer, adorava ser assim magra, mas sem aquelas moscas, mortes e essas coisas..." - Mariah Carey
• "Fumar mata. Quando se morre, perde-se uma parte muito importante da vida." - Brooke Shields
• "Os sete artistas compõem um trio de talento." - Manuela Moura Guedes
• "A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de cancro a cada ano." - Manuela Moura Guedes
• "Estão zero graus negativos." - Jornalista da TVI
• "A grande maioria das nossas importações vem de fora do país." - George W. Bush

C'mon people... Where's the love?!

Fuck!

Os vários sentidos que uma palavra pode ter...

Aqui:

http://www.funny.co.il/flash/english_f-word.swf


Atenção: Contém linguagem e imagens que podem chocar as pessoas mais sensíveis!!
:D

Estão a acabar...!

WC

Estas imagens pertençem a um WC público existente na Suiça. É feito inteiramente de vidro espelhado e somente permite ver num sentido. Ninguém consegue ver para o interior mas, quando alguém está lá dentro, parece que estás sentado numa caixa de vidro.

Não sei porquê, mas acho que não me sentia muito á vontade...

Descubram as diferenças!

Muito feminino!

(A qualidade da imagem não é a melhor, eu sei!)

My name is...

Bem tirada!

E assim se vai enganando os homens...

É só produção!

Vai um mergulho?

Reforma agrária já!!

Durante o Alto Estado Novo a situação económica do país não era famosa.

A agricultura alentejana era problemática... Os agricultores viviam na penúria e queixavam-se de que as terras eram pouco férteis. Decidiram, por isso, enviar um emissário ao Terreiro do Paço dando conta da sua difícil situação e pedindo a intervenção governamental para ultrapassar a crise. Bastava, para tanto, que o Governo enviasse adubo e fertilizantes para as terras.

Constituiu-se então uma comissão, liderada por D. Tancredo, um lavrador de grande notoriedade, que teria a ingrata missão de levar até ao Ministro da Agricultura da época, um tal Sr. Soisa, as justas e sinceras reivindicações dos agricultores alentejanos. Para o efeito, redigiu D. Tancredo o seguinte texto:

Porque julgamos digna de registo
A nossa exposição, Sr. Ministro,
Erguemo-nos até vós humildemente,
Numa toada uníssona e plangente,
Em que damos razão da nossa crise
E em que evitamos o menor deslize.

Senhor: Em vão esta província inteira
Semeia, lavra, atalha a sementeira
Suando até à fralda da camisa...
Falta-nos a matéria orgânica precisa
Nesta terra que é delgada e sempre fraca.
A matéria em questão chama-se caca!

Precisamos de MERDA, Sr. Soisa
E nunca precisámos de outra coisa.

Se os membros desse ilustre Ministério
Quiserem tomar o nosso caso a sério,
Se é nobre o sentimento que os anima,
Mandem cagar-nos toda a gente em cima
Dos maninhos torrões de cada herdade.
E mijar-nos também, por caridade.

Se o Sr. Dr. Oliveira Salzar
Tiver vontade de cagar,
Venha até nós solícito, calado,
Busque um terreno que esteja lavrado
E, na sua qualidade de Presidente do Conselho,
Queira espremer-se até ficar vermelho.

E, se lhe escapar um traque, não se importe:
Quem sabe se cheirá-lo nos dá sorte...
(Quantos não porão as esperanças
Num traque do Ministro das Finanças).
E, quem viver aflito, sem recursos,
Já não distingue os traques dos discursos.

Não precisa de falar: tenha a certeza
Que a maior fonte de riqueza,
Desde os grandes montes às courelas,
Provém da merda que juntarmos nelas.

Precisamos de MERDA, Sr. Soisa
E nunca precisámos de outra coisa.

Adubos de cal, potassa, azote:
Mandem-nos merda pura de Bispote.
E todos os penicos portugueses
Durante, pelo menos, uns seis meses,
Sobre o montado, sobre a terra campa,
Continuamente nos despejem trampa!

Ah! Terras alentejanas, terras nuas,
Desepero de arados e charruas.
Quem as compra, as arrenda ou quem as herda,
Sente a paixão nostálgica da merda!...

Ah! Merda grossa e fina, merda boa
Das inúteis retretes de Lisboa.
Como é triste pensar que todos vós
Andais cagando sem pensar em nós...

Precisamos de MERDA, Sr. Soisa
E nunca precisámos de outra coisa.

Se quereis fomentar a agricultura
Mandem-nos vir muita gente com soltura!
Nós produziremos o trigo em larga escala
Pois até nos faz conta a merda rala...

Podem vir todas as merdas à vontade,
Não fazemos questão de qualidade:
Formas normais ou formas esquisitas.
E, desde de o cagalhão às caganitas,
Desde a pequena poia à grande bosta,
De tudo o que vier a gente gosta!

Precisamos de MERDA, Sr. Soisa
E nunca precisámos de outra coisa.

(D. Tancredo, lavrador)

Nova moda?

Não, não é um chapéu... é mesmo o cabelo!
E se a moda pega?

Onde??

Para quem se queixa que o wc nunca está ao seu alcançe quando mais precisa dele...!

Preconceitos

Um grupo de cientistas colocou cinco macacos numa jaula. No centro puseram uma escada e, sobre ela, um cacho de bananas. Quando um macaco subia a escada para apanhar as bananas, os cientistas lançavam um jacto de água fria nos que estavam no chão.
Depois de certo tempo, quando um macaco ia subir a escada, os outros enchiam-no de pancada.
Passado algum tempo, mais nenhum macaco subia a escada, apesar da tentação das bananas.

Então, os cientistas substituíram um dos cinco macacos. A primeira coisa que ele fez foi subir a escada, sendo rapidamente retirado pelos outros, que o encheram de pancada. Depois de algumas porradas, o novo membro do grupo já não subia mais a escada.

Um segundo foi substituído, e o mesmo ocorreu, tendo primeiro substituto participado, com entusiasmo, na surra ao novato.
Um terceiro foi trocado, e repetiu-se o facto. Um quarto e, finalmente, o último dos veteranos foi substituído.Os cientistas ficaram, então, com um grupo de cinco macacos que, mesmo nunca tendo tomado um banho frio, continuavam a bater naquele que tentasse chegar às bananas.
Se fosse possível perguntar a algum deles por que batiam em quem tentasse subir a escada, com certeza a resposta seria: Não sei, as coisas sempre foram assim por aqui...

Moral da História: É mais fácil desintegrar um átomo do que um preconceito.

Einstein

O importante é ter amigos!

Humor negro

Moisés!

Pensamento do dia

Os políticos assemelham-se aos homens que regam as ruas, que podem fazer lama quando há sol, mas que não podem fazer sol quando há lama.

Alexandre Dumas, filho

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E-mail

Durante uma viagem à Austrália um americano faz check-in num hotel bastante luxuoso. Ao chegar ao quarto verifica que este até tem computador e ligação à net. Resolve então enviar um e-mail à mulher que se iria juntar a ele no dia seguinte, dando-lhe algumas indicações. Contudo, sem que desse por isso, digitou mal o endereço e a mensagem seguiu para outro destinatário...

Algures em Houston uma viúva tinha acabado de regressar do funeral do marido. Ao chegar a casa a senhora decide ir à sua caixa de correio electrónico na expectativa de encontrar mensagens de condolências de familiares e amigos. No entanto, mal lê a primeira mensagem desmaia!
Alertado pelo barulho o filho entra no quarto a correr e encontra a mãe no chão. No écran do computador podia-se ler a seguinte mensagem:

Para: minha querida
Assunto: já cheguei
Data: 21 de Novembro de 2006

Sei que estás admirada por receberes notícias minhas mas eles agora têm cá computadores ligados à Internet em todo o lado. Perguntei se podia usá-los para mandar uma mensagem a um familiar e disseram-me que era para isso mesmo que serviam! E eu aproveitei logo, claro...
Cheguei há pouco tempo. Fizeram-me logo o check-in e levaram-me logo ao local onde vou ficar alojado. São muito organizados aqui e até já prepararam tudo para a tua chegada. Então cá te espero amanhã. Espero que tenhas uma boa viagem porque a minha foi um bocado atribulada.Beijos.
PS - Traz roupa fresca: está um calor horrível aqui em baixo!

A vida é curta...